Развод влечет за собой множество источников стресса для родителей. Существуют финансовые и логистические проблемы, а также собственное благополучие, о котором стоит беспокоиться. И с каждым решением вам следует тщательно обдумать, как любой курс действий повлияет на вашего ребенка.
Хотя вы хотите убедиться, что ваш ребенок знает, что ему разрешено выражать свои мысли и чувства обо всем, что происходит в жизни вашей семьи, разговоры о разводе могут быть сложными для понимания. Всегда полезно подумать о том, какое влияние ваши слова окажут на вашего ребенка, но родители, в своей обиде и гневе, иногда говорят вещи, о которых они позже жалеют.
Чтобы помочь вам контролировать себя даже в моменты накала эмоций, мы попросили нескольких экспертов привести примеры того, чего не следует говорить своему ребенку или детям, когда вы находитесь в процессе развода.
1. «Мама всегда опаздывает».
Любая критика другого родителя вашего ребенка может навредить вашему ребенку. Рэндалл Кесслер, адвокат по семейному праву в Джорджии, рассказал HuffPost: «Судья сказал мне, и это звучит правдой: «Помни, твои дети — это наполовину ты и наполовину другой родитель». Если я говорю что-то плохое о своей жене, я говорю что-то плохое о своем ребенке».
Хотя ваша критика может быть обоснованной, воздержитесь от высказывания ее в присутствии ребенка, иначе он может воспринять ее так, будто вы критикуете его.
Кесслер также рекомендовал вам не подтверждать никакую критику, которую может предложить ваш ребенок. «Они скажут вам то, что вы хотите услышать», — сказал Кесслер, потенциально предлагая вам возможность спросить: «Разве ты не ненавидишь, что мама всегда опаздывает?»
Но даже тогда важно не поддаваться на уловку и не высказываться критически. «Не подтверждайте негатив, с которым к вам могут прийти ваши дети», — говорит Кесслер. Вместо этого найдите способ ответить некритично, например: «Мама старается изо всех сил», «Мама сейчас много жонглирует» или «Мама приедет, как только сможет».
Наконец, Кесслер предложил постараться говорить приятные вещи о другом родителе, когда это возможно, помня о том, что ваш ребенок может верить, что эти вещи верны и по отношению к нему самому.
Может быть трудно сдержать свою критику, если другой родитель не отвечает вам взаимностью, но, в конце концов, вы хотите продемонстрировать то поведение, которое вы надеетесь увидеть в своих детях.
2. «Папа и мама все еще любят друг друга».
Это может сбивать с толку детей, которым может быть трудно понять, что существуют разные типы любви. Они также могут держаться за фантазии о том, что вы снова будете вместе, и такой язык может поощрять их.
«Сказать это может быть заманчиво, особенно если вы и ваш бывший (или будущий бывший) уважаете друг друга и хорошо воспитываете детей», — сказала Кейт Шарфф, психотерапевт из Вашингтона, округ Колумбия, изданию HuffPost. Но дети, скорее всего, будут испытывать трудности с различением романтической любви от других видов. «Они, скорее всего, ответят: «Если вы любите друг друга, почему вы не можете оставаться в браке?» — сказала Шарфф.
Вместо этого она рекомендовала сказать что-то более ясное, например: «Мы больше не любим друг друга. Это иногда случается со взрослыми, но родители никогда не перестают любить своих детей. Хотя мы будем жить отдельно, мы все равно будем заботиться о вас вместе» или «Мы больше не любим друг друга, но мы хотим поддерживать друг друга в том, чтобы быть лучшими родителями, какими мы можем быть».
3. «Твоя мама забрала все мои деньги, так что в этом году Рождества не будет».
«Избегая критики другого родителя, убедитесь, что вы не говорите ничего, что может спровоцировать у вашего ребенка «конфликт лояльности», — советует Энн Бушо, психолог из Калифорнии.
«Исследования подтверждают наилучшие результаты для детей, когда у них есть надежная привязанность к обоим родителям. Таким образом, любая критика другого родителя будет восприниматься ребенком так, как будто ему нужно решить, кто прав, а кто нет, кто виноват, кто пострадал, а кто пострадал», — сказал Бушо.
«Родители должны дать своим детям понять, что им не нужно подстраиваться под одного из родителей», — сказал Бушо.
4. «Да, мы останемся в этом доме после развода».
Это может быть одним из первых вопросов, о которых спрашивают ваши дети, и возникает соблазн немедленно успокоить их, но будьте осторожны и не давайте обещаний, которые вы не сможете выполнить.
«Большинству семей часто приходится продавать свои дома (их самый большой актив), чтобы урегулировать финансовую часть развода», — сказал Бушо.
Нормально давать детям знать, что что-то неясно. Вы также можете заверить их, что вы ничего от них не скрываете, сказав что-то вроде: «У нас пока нет всех ответов на ваши вопросы, но когда будут, мы вам скажем», — предложил Бушо.
5. «Я так по тебе скучаю, мне просто необходимо было услышать твой голос».
Приспособиться к раздельной опеке будет сложно для всех участников. Шарфф посоветовал не настаивать на слишком большом количестве контактов в то время, когда ваш ребенок остается с другим родителем.
«Для некоторых детей регулярные проверки создают полезный эмоциональный мост», — сказала Шарфф. «Но прежде чем писать смс, электронное письмо или звонить, спросите себя: «Кому это нужно, мне или им?» Многие дети справляются с разлукой, временно отодвигая мысли об «отсутствующем» родителе на задний план и сосредотачиваясь на своем здесь и сейчас», — продолжила она.
Подумайте, будет ли звонок или текстовое сообщение более полезным или отвлекающим фактором.
В целом Шарфф не одобряет любую форму навязчивости, когда дети находятся вдали от вас, и советует не переусердствовать с фразами «Я скучаю по тебе» или заверениями вроде «Звони мне, когда захочешь, даже среди ночи!»
Такого рода общение может создать или усилить любую тревогу, которую уже испытывает ваш ребенок. «Ваши дети должны чувствовать, что у них есть ваше благословение на то, чтобы уйти, и ваша уверенность в том, что они (и их другой родитель) смогут справиться с этим временем», — сказал Шарфф.
Когда они вернутся к вам, лучше не расспрашивать их слишком много о том, как они провели время с другим родителем, так как это также может поставить детей в неловкое положение.
Например, простой вопрос, такой как «Тебе было хорошо с папой?», может вызвать у ребенка беспокойство, говорит Кесслер. Они могут подумать: «Разве я говорю: «Да, мне было хорошо с папой», а тебе папа не нравится, так ты на меня злишься?»
Вместо этого он предложил: «Пусть они выступят добровольцами, и если они захотят вам рассказать, отлично».
6. «С кем встречался твой отец вчера вечером?»
Даже если вам кажется, что вы просто ведете непринужденную беседу, не просите ребенка стать источником информации.
«Это заставляет детей чувствовать себя так, будто их просят быть шпионами, доносящими каждому родителю на другого родителя», — сказал Бушо.
7. «Не говори отцу, что мы с Джо уезжаем на выходные».
Вы также не хотите ставить своего ребенка в положение, когда он будет хранить секреты от другого родителя или братьев и сестер от вашего имени. «Эти дети становятся „взрослыми“», — объяснил Бушо. Они вынуждены брать на себя бремя того, что должно быть ответственностью взрослого человека.
«Родители используют своих детей в качестве доверенных лиц, когда дети эмоционально не готовы или недостаточно зрелы, чтобы справиться с этим», — сказал Бушо.
8. «Передай маме, что во вторник я задержусь».
Даже если информация, которую вы просите их передать, нейтральна, вам не следует использовать своего ребенка в качестве посредника для передачи сообщений.
«Это перекладывает бремя плохого общения родителей на плечи детей», — сказал Бушо.
Кесслер упомянул, что часто видит, как родители передают информацию, касающуюся финансов, таким образом: «Попроси папу купить тебе это, он может себе это позволить».
По его словам, это ставит детей в неудобное положение и может также «иметь обратный эффект, потому что тогда дети научатся манипулировать каждым из родителей и говорить: «Мама говорит, что ты должен за это заплатить»».
9. «Ты не хочешь жить со мной?»
Большинству детей будет задан вопрос, с кем они хотят жить, если возникнет спор об опеке, и многие из них предвидят этот вопрос. Это не тот вопрос, который вам нужно задавать, сказал Кесслер. Что еще важнее, это не тот вопрос, по которому вы должны иметь твердое мнение. Ваш ребенок должен знать, что вы будете уважать его предпочтения.
«Дай им абсолютно ясно, что любой их выбор будет приемлемым», — посоветовал он. Например, подростку можно сказать: «Слушай, ты взрослая молодая женщина. Тебе 15 лет. Я хочу быть с тобой честным. Я уважаю тебя, и я уважаю твой выбор, и со мной все будет в порядке. И если ты предпочтешь жить в основном с матерью и навещать меня по выходным, это совершенно нормально».
10. «Это будет здорово, ты сможешь обустроить новую спальню!»
Не пытайтесь представить развод как нечто позитивное. Хотя развод может стать облегчением, если в доме было много конфликтов, «веселые» комментарии, говорит Шарфф, «не соответствуют грусти, которую испытывают ваши дети, и собьют их с толку или ослабят подлинность их реакций. Это также может отбить у них охоту обращаться к вам за утешением или ответами на свои вопросы».
Вы хотите, чтобы они знали, что им позволено грустить или злиться из-за развода и обсуждать эти чувства.
То же самое касается попыток скрыть собственную печаль. Шарфф сказала, что многие родители беспокоятся, что будут плакать, обсуждая развод со своими детьми. Она говорит им, что, скорее всего, так и будет, и что нет необходимости пытаться сдерживать эти слезы.
«Искусственно храброе лицо даст тот же эффект, что и искусственно счастливое — это создаст замешательство», — сказала она. Даже если вы попытаетесь это скрыть, ваши дети поймут, что вам грустно, и они могут подумать, что ваше храброе лицо означает, что им тоже не разрешено выражать свою грусть по поводу развода.
Вы можете говорить вещи, которые одновременно честны и обнадёживают, например: «Это грустно для всех, но мы все вместе это преодолеем», — сказал Бушо.
Эксперты подчеркнули пользу посещения психотерапевта во время развода. Это дает вам безопасное пространство для выражения своих разочарований и рупор, который поможет вам понять, как обсуждать сложные темы с детьми.