Старые «гендерные правила» для ночевок устарели. Вот что делают родители сейчас

Когда я росла, было одно правило, которым руководствовались все ночевки, и это было гендерное правило. Если вы собирались оставить других детей ночевать в спальном мешке на полу в вашей спальне, это были либо девочки, либо мальчики. Никаких смешиваний, никаких оттенков серого.

Целью этого правила, по-видимому, было не допустить, чтобы дети просыпались среди ночи и спонтанно занимались сексом друг с другом. То, что 8-летние дети на самом деле этого не делают, не имело значения. Секс был очень, очень опасен, и нас нужно было защищать любой ценой, даже если обоснование было совершенно бессмысленным.

Затем был тот факт, что как только наступило половое созревание, некоторые из нас начали заводить романтические отношения с партнерами своего пола… но тайные ночевки были одним из (немногих) преимуществ быть квир-ребенком в 90-х. Ни один взрослый не мог себе представить, не говоря уже о том, чтобы признать, эту реальность.

Сегодня, к счастью, мы избавились от идеи, что секс — это то, что происходит только между мужчиной и женщиной. Родители больше не предполагают так легко, что их дети будут натуралами или что их гендерная идентичность будет соответствовать полу, который им приписали при рождении. Большинство семей также, похоже, отказались от идеи, что маленькие дети могут заниматься сексом, если их оставить вместе на ночь в спальне.

Для многих родителей правило гендера ночевок — или, по крайней мере, предположение, что оно действует — ушло в прошлое. Но заменили ли его новые правила? Или ночевки — это еще одна область, где каждая семья теперь следует собственному ритму?

«Существуют различные факторы, влияющие на то, как семьи справляются с ночевками у друзей, в том числе культурное происхождение, уровень комфорта, личные убеждения и особые потребности детей», — рассказала HuffPost Ана Мария Рамос, общественный педагог по вопросам здоровья из Лиги планирования семьи Массачусетса.

В то время как некоторые семьи не разрешают ночевки мальчиков и девочек или не разрешают их после определенного возраста, «другие родители рассматривают возможность ночевки в каждом конкретном случае, принимая во внимание зрелость детей, отношения между ними и конкретные обстоятельства ночевки», — говорит Рамос.

Большинство детей охотно приглашают друзей на свои мероприятия и, скорее всего, будут выступать за разрешение приглашать детей разного пола, с которыми они чувствуют себя близкими.

«Часто дети не считают пол препятствием для дружбы и могут захотеть иметь свободу устраивать смешанные ночевки, особенно если они дружат с кем-то долгое время», — сказала Рамос. Если некоторые из этих друзей идентифицируют себя как квиры или не соответствуют гендеру, «они могут быть уверены в том, что к их друзьям относятся справедливо и принимают их», — добавила она.

Независимо от того, согласитесь ли вы и другие родители на ночевку, важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы прислушиваетесь к его желаниям и любым его опасениям. Вы не обязаны удовлетворять его просьбу, но вы можете показать ему, что относитесь к ней серьезно.

Цель состоит в том, чтобы убедиться, что все дети, включая гендерно-неконформных, чувствуют себя в безопасности и комфортно. Рамос говорит, что лучший способ сделать это — чтобы семьи, участвующие в мероприятии, вместе обсуждали организацию вечера.

«Это ключ к тому, чтобы все были на одной волне в отношении ожиданий и границ», — сказала она, предложив семьям обсудить такие темы, как время отхода ко сну, параметры использования технологий, правила поведения и разрешенные виды деятельности.

В целях безопасности она предложила родителям спросить: «Есть ли в доме огнестрельное оружие? Кто еще останется дома во время ночевки?»

Мама Амелии Уилмер из Джорджии из-за растущей обеспокоенности по поводу безопасности своих детей в подростковом возрасте стала проводить у себя дома совместные встречи, «когда они достигли третьего года обучения в старшей школе», рассказала она HuffPost.

«Как только они оказались у меня дома, мне отдали все ключи, и они не могли уйти до утра», — сказала Уилмер. Она добавила, что дети знали, что она заберет любой алкоголь, если увидит его, и что она будет рядом весь вечер. Подростки провели ночь в подвале, где был небольшой офис, но он не был обустроен таким образом, чтобы, по ее мнению, способствовать личным романтическим встречам.

«Большинство детей я знала довольно хорошо. Я считала своим долгом знать их всех», — сказала она. Несмотря на все эти меры предосторожности, «я никогда по-настоящему не спала, пока все дети были там», — сказала Уилмер.

«Девочки знали, что если возникнет проблема, они просто отправят мне сообщение с просьбой приехать», — добавила она. Но серьезных проблем никогда не возникало. Дети Уилмера с тех пор все уехали из дома и закончили колледж.

Другие семьи чувствуют себя комфортно только с ночевками у родственников. Андреа В., мать 9-летнего сына из Лас-Вегаса, рассказала HuffPost, что она разрешает ночевки «не со сверстниками из школы, только с кузенами». Это правило ее собственной матери было для нее в детстве, и хотя тогда она этого не понимала, сейчас она склоняется «к тому же», чувствуя себя безопаснее, оставляя ребенка только с членами семьи.

Для Гейл Корнуолл, матери пятерых детей в смешанной семье, которая живет в районе залива Сан-Франциско, безопасность также является первостепенной задачей — как и последовательность в сообщениях о гендерной идентичности. Ее дети находятся в возрасте от 9 до 20 лет, и она сказала: «Мы в основном не оставляем наших младших детей ночевать в чужих домах, если только мы не знаем их очень хорошо, включая то, есть ли у них в доме оружие».

Что касается ночевок, которые они устраивают, Корнуолл считает, что применение правила однополости противоречило бы убеждениям их семей. Сказать дочери, которая занимается спортом и имеет друзей обоих полов, что мальчики не могут оставаться на ночь, «кажется, что ей говорят, что между детьми действительно есть существенные различия, связанные с тем, какие у них интимные части, что подорвет все остальные сообщения, которые мы пытались ей донести, о том, что все цвета кожи, виды деятельности и карьеры предназначены для всех», — сказал Корнуолл.

Корнуолл прекрасно понимает, что романтические отношения с детьми постарше могут перерасти в сексуальные, но она не верит, что запрет на ночевки у друзей предотвратит это.

«Если они думают, что готовы, они найдут место, куда пойти, и мы бы предпочли, чтобы они были в безопасном месте. Если это наша позиция, то нет причин для дискриминации по половому признаку. Насколько дико было бы сказать, что парень может ночевать у нас, а девушка, с которой встречается одна из наших дочерей, не может?»

Мэг Сент-Эсприт, мать четверых детей из Питтсбурга, говорит, что ее 10-летние близнецы-мальчики и девчонки посещали «пару совместных ночевок в гостях по случаю дня рождения в домах своих друзей». Обычно она ограничивает их «семьями, которые мы очень хорошо знаем, детьми, с которыми они дружат очень давно».

Как и многие родители нашего поколения, Сент-Эспри инстинктивно ограничивает совместные ночевки у детей в период полового созревания. «Теперь, когда они в пятом классе, я бы, наверное, немного колебалась», — сказала она, сразу же признавая, «я предполагаю, что они натуралы».

Сент-Эспри вспоминает: «У меня было много друзей, которые не были того же пола, что и я, и которые меня совершенно не интересовали в сексуальном плане, когда я была подростком и подростком. Так что я действительно думаю, что это индивидуальный случай и ситуация каждого ребенка».

Она также ощущает влияние общественных норм. Она описала свой собственный район как небольшой и удобный для пеших прогулок. «По большей части все знают друг друга. Ночевки кажутся довольно обычным делом». Однако, когда она разговаривает с друзьями, которые живут в других местах, даже с теми, кто вырос с ней и часто ходил на ночевки, она обнаруживает, что некоторые из них решили не позволять своим детям ночевать в домах друзей. Сент-Эспри считает, что это не реакция на негативный прошлый опыт, а скорее отражение нормы сообщества, в котором они сейчас живут.

Эллен Фридрихс, родитель и преподаватель по вопросам здоровья, проживающая в Бруклине, Нью-Йорк, рассказала HuffPost: «Смешанные ночевки у родителей и мужчин, похоже, стали более распространенными для этого поколения молодых людей, чем когда я росла. Но также существуют и такие тенденции, как «ночевки у друзей», когда дети занимаются чем-то вроде ночевок у друзей, но на самом деле не остаются на ночь».

Она видит довольно много различий от одной семьи к другой и рекомендует семьям общаться друг с другом, чтобы обеспечить комфорт для всех. Если друг вашего ребенка из семьи, в которой некомфортно с ночевками, возможно, потому что это просто не распространенная практика в их культуре, вы можете поискать «альтернативы ночевкам, если они не подходят всем, кого ваш ребенок хотел бы пригласить», — сказала Фридрихс.

Если ваш подросток находится в романтических отношениях, определенно хорошей идеей будет обсудить мысли обеих семей о ночевках. Вам абсолютно необходимо быть на одной волне. Один компромисс, который работает для некоторых семей, сказал Рамос, это «разрешить ночевку, но потребовать отдельных условий сна для поддержания границ», то есть отдельные спальни.

«Даже если вы решительно настроены разрешить ночевки, я бы никогда не рекомендовал родителям действовать за спиной другой семьи в этом вопросе», — сказал Фридрихс. Последствия могут быть серьезными. В зависимости от того, в каком штате вы живете, секс по обоюдному согласию, даже между двумя несовершеннолетними, может подпадать под определение изнасилования по закону.

Фридрихс и Рамос отметили, что есть ряд моментов, на которые следует обратить внимание, когда вы разговариваете с детьми о сексе и отношениях, и вопрос о том, разрешать ли им ночевать у друзей, — это лишь один из моментов.

«Родители должны начинать обсуждение того, как выглядят здоровые отношения, задолго до того, как начнутся свидания. Ключевые темы включают уважение границ и избегание смешивания секса с веществами», — сказал Фридрихс.

Рамос предположил, что один из способов обсудить, как выглядят здоровые отношения (и как они не выглядят), — это «обсудить, как отношения изображаются в СМИ… и как эти изображения могут отличаться от реальных отношений».

Кроме того, особенно если вы гетеросексуал и цисгендерны, «важно дать понять, что вы являетесь союзником и открыты для обсуждения отношений с участием партнеров любого пола», — сказал Фридрихс.

«Я думаю, что родительство развивается, и мы воспитываем детей в мире, который сильно отличается от того, в котором выросли мы», — сказал Сент-Эспри. «Поэтому абсолютно любое правило, которое у нас есть сейчас, любая мысль, которая у нас есть сейчас, может измениться в одно мгновение из-за иного набора обстоятельств или новой информации, или опыта, который есть у одного из наших детей».